Blagues, deviennettes et autres boutades

A vous de jouer les coco pour que tout le monde puisse en profiter, j'en ai récupérer une :

[Humour noir] « C'est un petit enfant qui joue au ballon dans un tas de cendre et la Hitler passe et lui dit "Argh tu joues avec tes parents." " »

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

killer763 a écrit:

16- Même la bière belge n'est pas stupide

Hum... on va droit vers l'incident diplomatique !!!

Mdr Killer et merci beaucoup pour ce grand moment de rigolade !!

et bien sûr, n'oublions pas : "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé" !!

qu'es qui est blanc qui fini par "ard"

Spoiler:

ban allez plus facile maintenant
Qu'es qui est blanc qui tombe du ciel et qui finir par "IRE"

Spoiler:

Une petite pour les blondes



Maintenant une blague que Vorador nous a dites déjà

Comment on apelle un chien sans patte?

Spoiler:

Spécialement pour Nucleair !

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!



Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"




Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !




Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !



C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"




Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ?

Spoiler:

Pourquoi les belges se promènent-ils avec un seau d'eau ?

Spoiler:

Pourquoi devant un magasin belge il y a toujours du caca (xD)

Spoiler:

Des devinettes maintenant !

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?

Spoiler:

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

Spoiler:

Quel est le plus petit paradis au monde ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Spoiler:

Quel est le meilleur électeur ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Spoiler:

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?

Spoiler:

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?

Spoiler:

Que dit un bébé éprouvette à son père ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.

Spoiler:

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?

Spoiler:

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?

Spoiler:

Qui sauve les mariages?

Spoiler:

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

Spoiler:

Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu?

Spoiler:

Combien de blague existe il sur les blondes?

Spoiler:

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courte?

Spoiler:

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

tu connait la diférence entre un clito et un lego?

NON?

Spoiler:

Tu connait la diférence entre des toilette et une casserole?

Nan?

Spoiler:

Et enfin, une que j'ai entendu :

Quel est le comble du comble ?

Spoiler:

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arqués ?

Spoiler:

Tu sais ce que dit une fille qui voie une grosse bite???

Non?

Spoiler:

XD han je ne connaissais pas la dernière !

Allez une petite blagounette, ça fait longtemps !!

Une explication scientifique de la raison pour laquelle nous ratons nos examens !!!

Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.

En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enferme à étudier. Il reste donc 263 jours.

On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier.

Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste126 jours.

On gaspille 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.

A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.

Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25 précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.

Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 "malheureux" jours.
Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.
Il ne nous reste donc qu'1 jour pour étudier !!! Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire.

Donc... Voila pourquoi nous ratons nos examens !

Petite recette de cuisine pour les fêtes de fin d'année

La Dinde Au Whisky :

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,
prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer
et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Passer de bonne fêtes

mdr seb pas mal ^^

C'est trop bête !!!! GG la dinde !!!

J'adore =D

L'histoire du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Une petite blagounette de Nucleair :

Qu'es-ce qu'un léopard gay ?

Spoiler:

Je kiff l'histoire du mouton

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?

Spoiler: